永妻さんがねじ込んで一旦廃止されていた母子加算を復活させるという。まあ今期限りらしいが。日弁連も母子加算の削減に噛みついていたが満足だろう。

まったく、みんな勘違いしている。金をばらまきゃ済むと思っている。どうだ、人民に優しい政治だぞと、金をばらまき、いいことをしたと自己満足に浸っているようだが、それっておかしくないか。貧乏だって乞食じゃない。母子家庭だからって施しが欲しい訳じゃない。

すべての母親たちや働くチャンスを上手くつかめなかった者たちに、働きたい者が働けるように、何の働く技量も手立ても持ない母親には教育を、子供たちを預かる託児所を、幼児だけではなくもっと年長の子も安心して預けられるような施設を。病気の時にも安心して働けるような施設や保健婦の派遣を…

女がどれくらい差別されているか、母子家庭がどれほど差別されているか、現実を見てみろ。この男中心、健常者中心の社会がどれほどゆがんでいるか、どれほどの有能な才能を失っているのかよーく見て欲しい。まずそれを是正して欲しい。女を十分に活用しただけで、セクハラや思い込みを止めただけで、少子化対策よりももっと成果があがるはずだ。

もちろん、お金を貰えば嬉しいよ。多くの母親は助ったと思うだろう。しかし、生涯福祉の世話になるのが嬉しいか？あなたならそれで満足か？肩身の狭い思いをずっとしていたいか？子供に劣等感を植え付けないか？

ちびちび広くまいてしまうより、まとめて、現在の母子家庭だけではなく、未来の母子家庭や父子家庭の役に立つことに使うことのほうが大事だと思う。

母子加算は生活保護に子供の分の手当を加算するものだそうだが、生活保護世帯や母子家庭は、各種の特典を受け取っている。私は娘が高校を卒業するまで、ほぼ毎年母子手当を受け取っていたが、小、中、高と公立学校の授業料は無料で、小、中では給食費や遠足、修学旅行費が別途支払われていた。医療費も無料だったし、都営地下鉄の無料パスもあった。水道料も確か無料だった。娘たちは国立大学の大学院に進学したが、その授業料と大学院の入学金も無料だった（追記：大学、大学院の場合は、成績という条件も加味されるが、そのため必死になって勉強することは当人にとっていいことだ！２人とも理系でアルバイトもままならなかったが、家賃他の生活費には育英会と区の母子貸付金を利用。両方とも無利子だったが、そのうちインフレになるというもくろみは外れたが、現在、母子貸付金を私が３０年均等払いで返済中であり、娘たちは育英会を返済中。）

必要なのは、そのような手当があることを調べること、公立学校では、体操服、帽子等を固定せず、自由にすること。母子家庭等が自尊心を持って、母親としてだけではなく、一人の人間として社会に参加して暮らせるようにすること。そうじゃないかい？

流れ星が沢山見えるかもしれない。夕方、買い物からの帰り、いつもの公園の中で立ち止まってしばらく空を見つめていた。

オリオン座流星群が観察できるのは23日までらしい。来年は月明かりで観察が難しいとかで、次回観察可能となるのは70年後となるという。

公園の中といっても都会の空は明るく、おまけに薄雲がかかっていて、一つも見つけられなかった。1時間に25個ほども出現するというのに。星に願いをかけることはできなかった。

ところで、消え去るまでに願い事を言うことなど可能なのだろうか。愛とか、金とか、家とか、どうも散文的な1文字を叫ぶ余裕しかないだろう。

昨日は父の91才の誕生日だった。公園の暗がりで空を眺めながら、10年近く前の大流星群のことを思い出していた。息子は海外で、娘たちは地方の大学、私は一人で暮らし、両親は近くに越してきたばかりだった。

もう流星群の名前は忘れてしまったが、大きな流星群がきているというので、早朝暗いうちに敷物をもって集合し、敷物を敷いて寝転んで3人で星を眺めた。周囲には大勢の人たちが同じように仰向けに寝ながら、赤や青の光りがぱっと光って消えるたび、一斉に歓声をあげ吐息を漏らした。星が流れるたび、あっと叫ぶだけで、とうとう願い事は一つもいえなかった。

でもあのときの心の中の願いはすべて叶ったような気はする。家族みんな無事になんとか平安に平凡に生きている。それ以上もう願うことは残っていないような気もするのだ。

写真は産経ニュースより

加藤和彦と言えばフォークル時代しか知らない。歌は好きだったし、よく歌っていたが、彼についてはひょろりとした背の高い京都の大学生という以上の印象はなかった。久しぶりに見た加藤和彦は、いつの間にか年月に磨かれ、穏やかそうな、笑顔のきれいないい男になっていた。

彼が安井かずみと結婚していたのも知らなかった。安井かずみといえばおしゃれでクールな、いい女だった。彼女が彼を磨いたのだろう。加賀まりこが石坂浩二を磨いたように。

安井かずみと18年間の結婚生活の内、夜一緒に食事をしなかったのは、わずか10日ほどだという証言を聞き、彼の自殺が江藤淳の自殺とかぶった。もうやりたいことがなくなったという遺書が残されていたようだが、これも、江藤淳の遺書と言われる痛切な「妻と私」に重なる。二人とも、後追い自殺したように見える。

加藤和彦は安井かずみが亡くなった後、再婚したが5年足らずで離婚している。なんとか自分を奮い立たせて生きようとしたが、結局、もうどうでも良くなったということだろう。

痛ましいとは思わない。羨ましいと思う。自分にぴったりの相手を見つけることができ、やるだけのことをやってもう思い残すことがないほど生ききったというのは、誰にでも出来ることではない。自分の手で自分の人生をジ・エンドまで演出したとも思える。生まれることは選択できなかったが、終末くらい自分で選択したいと思うのは密かに多くの人が胸に抱える思いかもしれない。これは危険思想だろうか。

年を重ねるにつれ、どう生きるかよりもどう自分の始末をつけるかの方が大きな問題として目の前に立ちふさがってくる。相手がいれば、あるいは自分がいなければ困る人間が目の前にいれば、なんとか義務感から前に進むしかないが、解決してしまえば、自分の存在価値をどうやって見つけていくかが大きな問題となってくる。生きること自体が面倒になってくる瞬間がある。

長生きすることは即幸福を意味するのではない。いくつになっても認められたい、役に立ちたいという欲求は強く残る。周囲が保護しようとすることが、反面、現在、未来の高齢者の生き甲斐を奪うことにもなる。平均寿命ほども生きることは、生きる意味を見つける作業、勉強に、還暦から数えて、生まれたての赤ん坊が成人するよりももっと長い時間従事しなくてはならないことも同時に意味する。

友人と、例えば、80才とかある程度の年齢になれば、自殺の自由を認めて欲しいという話になった。もう自分は十分生きた。怖い思いも、痛い思いもしたくない。そう思った人は1週間とか豪華ホテル仕様のホスピスでゆっくりくつろぎ、家族と話し、それでもなお、もう十分、やっぱりこの世からおさらばしたいとなったら、睡眠薬入りのワインでも飲みながら、注射で眠らせてくれる制度が新設されるなら、それが一番よねと。どう生きるかだけではなく、どう死ぬかという観点から、宗教に頼ることの出来ない私たちのために死生学的観点から、もう少しそこいらを整備して欲しいなあ。

どっちみち、永遠に生きる人間などいないし、なんたって終わりよければすべてよしなんだから。

母子家庭で困ること。それは力仕事。近くに息子がいるが、これが全く役に立たない。先日、役に立たない日々という佐野洋子のエッセイ本を読んで大笑いしたり、切なくなったりしたのだが、若い息子が役に立たないのは困る。

6年ほど前に今のマンションに引っ越して以来、靴箱が頭痛の種だった。高さ170センチほどあり、もちろん、靴箱だから玄関の内側に設置されている。この靴箱を見るたびに、まざまざと見える。地震の時にひっくり返り、ドアをふさいでいる姿が。ドアは内開きだ。自慢じゃないが力がない。どうやって元に戻せばいいのか、どうやってドアを開けたらいいのだろうか。

壁に靴箱を固定するしかないのだが、1本のネジを止めるだけで手が痛くなる場面をつい想像してしまうと言うか、まあ、体験上、1本の半分で撤退してしまうことが多いのだ。全く、何という軟弱な女だろう。

役に立つ男手のない家なのに大工道具は一式揃っている。外国から引き上げる際には、自宅を売ってきたのだが、その際、家中のペンキ塗りと壁紙張りをすべて一人でやった。大学の期末試験をこなしつつ、3人の子供の面倒を見つつだ。若さってすごい。怒りの馬力も加わっていたのだろうねえ。この家に引っ越してきたときにも台所は自分でペンキを塗った。大工仕事はキライじゃない。ただ、力がないのだ。

とうとう仕方なくネジ回しでネジを締め始めた。やっぱり1本でギブアップ。道具類を眺めていて、とうとう電動ドライバーを使おうと決心がついた。自分の力が弱いなら機械の力を借りるしかない。これまでもネジを外すときに使っていたが、ネジを締めるのは最初のネジが宙を飛んでいって以来、怖くて使ったことがなかったのだが、背に腹は代えられない。

やってやろうじゃないの。一人では移動できないとほぼ諦めていた巨大な脚立を運び出し、よじ登って、電動ドライバーを振りかざした。1本のネジはふらちにも飛んでいったが、6本をちゃんと締めることができた。エライ。私はエライと自分を撫で撫で。

やれることが日々少なくなってきているような気がして心がしなびてきていたのに、まだやれることがあるじゃないの。必要なのは小さな勇気だった。できの悪い息子に乾杯。

最大級という触れ込みの非常に強い台風18号は、心配されていたような大きな被害を出すこともなく、北の方へと去っていったが、皆様、ご無事でしたか？

北海道に転勤したばかりの娘からは、荷物に埋もれ、テレビも接続しておらず、新聞もまだとってないので、「台風って来るの」などと台風が東京の交通網をずたずたにして去っていった後にとぼけた電話があったが、知らないで外に出ると危ない。今回も4人の犠牲者が出たが、安全な場所にいれば助かっていたはずだ。情報は命、情報を伝達するものは命綱だ。

今頃とぼけたことを言うのは、娘に似ているせいではない。外を大風が通り過ぎるころ、風邪で寝込んでしまっていて、起き上がってこれを書き始めた頃に急ぎの仕事が入り、3日ばかりの熱の後でそうでなくても弱い頭がますます弱くなっていて、ワシントンに金曜日の夜までという納品期日をああ、土曜日中なのね、と思い込み、納品した後にはっと気づいて、どしんと落ち込んでいたからなのだ。あーあ。

占いはともかく、バイオリズムとか、運気の上げ下げはあるのかもと、心身が弱ると思えてくる。道を歩くと野球のボール(それも硬球）が転がってきて足に当たったり、棚の片隅から保存も冷蔵と指定されたドレッシングの瓶が出てきたり、冷蔵庫の中から、生ものの大きなラベル付きの袋入りお総菜が出てきたりするのは、単に動きが鈍くなっているだけなのか、呆けているのか、運気が下がっているのか、どう思ったら一番気分が上向くだろうか。

このところ暗いところでは目の中を稲光が通過するのが見える。硝子体という目の中の膜がはがれ落ちているのだという。物理的なはがれ落ちるということが電気的に光りに感じるのだそうだが、面白いものだ。最初は明るい場所でもびっくりするくらい強く明るい白い光りがフラッシュのように見えていたが、少しずつ弱くなり、今や線香花火くらいに落ち着いてきているが、これもなんだかなあ。

頭痛もあって緊急にCTを取ったのだが、ほんの数年目に数の子みたいにぎっしりと言われて喜んだのも今は昔、年相応に萎縮しているらしい。萎縮していてもちゃんと機能する場合もあるのだ、脳は不思議なんだと、私の愛しいニューロンがせっせと枝状に突起を延ばして素敵な樹のように育ち情報を伝達している様子を想像しようとしているのだが、1日5000個だかの細胞が死んでいくのであれば、一生、頭の中でも自転車操業が続くのねと、なかなか鼓舞するのも難しくなってきた。

若い頃、私の座右の銘は「悲観は感情、楽観は意志」というものだったが、極限まで楽観主義を貫いてきた最近になって、「悲観は理性または考えすぎ、楽観は馬鹿または用意の先延ばし」と思えるようになっている。達観への道は遠い。人生50年の時代であれば、とうに迷うことなく、心穏やかな境地に達しているはずなのだが…

佐野洋子のいわゆる「チューインガム」のような状態になって、ぐったりと何をする気力もなく、振り回されっぱなしだったものがようやく元気を取り戻しつつあるとおもったら、今度は仕事が切れた。やっぱり人生はうまくいかないようになっているのかもしれない。あるいは大きな目で見れば、のんびりと「チューインガム」状態を楽しむべき時期なのかもしれない。

そういえば、昨年の今頃、都美術館のフェルメール展に行ったのだった。昼少し前だったが、拍子抜けするくらいすいていて、行列もなく、ゆっくり鑑賞することが出来た。その中に「マルタとマリアの家のキリスト」が展示されていた。marikoさんが、マルタの話を書かれていて、なぜキリストがキリストのために食事の用意を忙しくしていたマルタではなく側で話を聞いていたマリアを褒めたのか私も合点がいかなかった後なので、そうか、これがマルタとマリアかと眺めたのだった。

で、このマルタの話が尾を引いていたのだが、先日、突然、当たり前だと腑に落ちた。ずいぶん、頭の働きが悪いことだが、要するに、話すことを楽しみに誰かに会いに出かけて食事時に彼女がひたすら料理を作っていて碌に話が出来ないと、何のために出かけてきたのか、彼女は客を歓待したことにはならない、そういうことだろう。キリストの血であるワインと、肉であるパン、それとチーズだけぽんと出して、横に座っていれば良かったのだ、というのが異教徒である私の考えだけど、もっと深い話なんだろうなあ。

昨年年初には改装オープンしたばかりの東京大丸の目玉の「ベルエポックの輝き」展(多分）へも出向いた。どたばた続きで、時間の観念がすっかり飛んでいるのでよく分からないが、先月だったか、国立新美術館の「ルネ・ラリック展」に行ったのだが、大丸の時の方が美しいものが多かったような…大丸の展示には北沢美術館のものが多数出品されていて、キッツの株主には美術館の特製カレンダーが配られるということを知り、カレンダーが通販では品切れで手に入らなかったので、一時はカレンダーほしさに、安くなっていることもあり真剣に株の購入を考えたほどだった。まあそのときに買っておけば2倍ほどに上がったようだが、それにしても私は馬鹿だねえ。

昨年はもう１つ、柿右衛門と鍋島の素晴らしい展覧会を出光美術館で楽しんだ。この展覧会では有田と伊万里の位置関係を地図で示していたので、大河内山と有田が鉄道で行けば恐ろしく時間がかかるのに直線距離では近いことが示されていて長年の疑問が解けた。今頃書くのはなんだけど、ここで展示されていた鍋島は質、量共に最高と言っていいほどだった。実に、実に美しい大皿がいくつかあって圧巻だった。ちょっと前、松濤美術館に柿右衛門展を見に行ってなんだか少しがっかりしたほどだ。良いものを見たり、おいしいものを食べたりすると、次回にはどうしても、もっともっとと欲張りになる。困ったものだ。

先に、娘が豚フルと誤診された話を書いた。コメント欄にやはり誤診されて肺炎まで進み入院した知人の話をmarikoさんが書いてくれ、さらに、仕事先でも誤診の話が話題になった。また、blackさんによると、ブタフルと言われるなかに、別の病気があるのは医療系ネットでも警告されているらしい。どうやら検査薬の不足がかなりひどいらしい。また検査の出来ない診療所もあるらしい。

それというのも、私たちがたいした熱でもないのに医者に駆け込むから、本当の重症患者が長時間医療機関で待たされたり、検査薬がなくなるという事態になってしまうのではないだろうか。新型インフルエンザはごく軽いか重症化するか、どうも二極端になるようだ。多少の熱の場合、家で3日ほど寝ていれば治るのだから、なるべくそうしようよ。

というのは、怖い論文が出たからだ。5号館のつぶやきさんのところで紹介されているように、「タミフルがカモの泳ぐ京都の川で検出された」というのだ。

今年の第5週目に検出された最大300ng/Lくらいの活性型タミフルの濃度はもしもカモなどの体内に取り込まれたら、トリインフルエンザに対する抗ウイルス作用が発揮される濃度だそうで、要するにトリの体内でインフルエンザウイルスがタミフル耐性になる可能性のある濃度だということです。

どういうことかというと、京都の鴨川、桂川の排水処理された水に、人の体内を経由したタミフルの成分が、新型インフルエンザ流行前の時点でさえ、タミフル耐性型のインフルエンザウイルスとなりうるほど多量に存在しているということだ。

つまり、自分で自分の首を絞めつつあり、豚フルにかかって苦しいヨーとなっても特効薬のタミフルが効かないことになるという恐ろしい話なのだ。もちろん、調査した鴨川・桂川にだけタミフルの成分が溶け出しているわけはない。日本全国津々浦々河川がタミフル漬けになりつつあるということだろう。

世界一クスリ好きな国民性というのもそろそろ返上し、多少の熱くらいなら家で寝ているようにしないと…

返上すれば、医療費の問題も、医者の過剰労働も、たらい回しの問題も、すべて解決するんだけどなあ。アスピリンを飲んで寝ていなさいという医者は、いないよなあ。

そうそう、つぶやきさんによれば、排水にオゾンを吹き込むことで、OCを不活化できるそうですよ。オゾンってなんか、偉大ですねえ。

タグ ：

#タミフル